Viens, épluchons des patates
Quel pouvoir tout de même peuvent avoir les féculents!
Le mode d'emploi est facile. Prenez quelqu'un que vous connaissez bien, avec qui vous avec envie d'une longue discussion sans toutefois avoir de sujet de conversation. Puis un sac de pommes de terre (peu importe, dans le fond, la quantité requise).
L'un d'entre vous se munira d'un économe (un épluchoir pour les hommes qui ne parlent pas le language cuisine). L'autre d'un couteau bien aiguisé (ça tout le monde connait on a même des pros sur ce blog). La suite? Le premier épluche les patates, l'autre les coupe en rondelles.
Laissez agir quelques minutes. Et là voilà, elle arrive (avec ou sans ses gros sabots) une bonne vieille conversation. Pas la petite discussion qu'on a lors d'un repas. Pas le petit mot qu'on échange avant un cours (ou pendant). Non. La vraie pure conversation, celle qui pose des questions profondes, celle qui fait réfléchir (attention aux doigts quand on réfléchit...).
Quel pouvoir tout de même peuvent avoir les cours de fac!
Le mode d'emploi est facile. Prenez un cours que vous connaissez bien, avec lequel vous n'avez aucune affinité mais dans lequel la politesse vous oblige à être présent. Puis un réveil que vous retardez de 40 minutes (peu importe, dans le fond, a quelle fréquence vous le rêglez).
Debout. Voilà, vous êtes au coeur de la purée de pois (ou le brouillard, pour les hommes qui ne parlent pas le language cuisine), c'est une catastrophe (ça, tout le monde connait). La suite? Votre instinct d'écolier modèle va vous habiller, vous prendre votre sac, et fermer la porte de la maison derrière vous.
Laissez agir votre peur d'arriver en retard. Et hop, sans même vous en rendre compte, (avec ou sans vos gros sabots), vous courez. Pas le grand sprint, pas les petits trottinements pour faire semblant. Non. La vraie course, celle des inspirations profondes, celle avec la bonne vieille foulée des cours d'endurance du CM2, celle qui vous fait bien souffrir (attention aux voitures quand on souffre...).
Quel pouvoir tout de même peuvent avoir les préparations militaires!
Le mode d'emploi est difficile. Prenez une fille que vous connaissez mal, avec qui vous avez envie de bien plus qu'une longue discussion sans toutefois avoir le cran d'aller lui dire. Puis un soir de sortie à terre (peu importe, dans le fond, le port que vous avez choisi, tant qu'il pleut des cordes).
L'un d'entre vous ne sera pas économe (Il aura l'addition, pour les hommes qui ne parlent pas le language cuisine). L'autre aura ses cheveux trempés (ça tout le monde connait). La suite? Le premier aggripe la main de l'autre, qui le suit en courant sur la moitié de la jetée.
Laissez agir une année. Et la voilà, elle revient vers vous (avec ou sans ses gros sabots), pour partager tout le bohneur du monde avec vous. Pas la petite aventure du samedi soir, pas la vie chambre-à-part ni je-t'aime-mais-on-se-parle-pas. Non. La vraie claque de l'amour, celle des inspirations profondes, celle qui vous fait sourire tout le temps comme un idiot, celle qui vous fait sentir le plus heureux des hommes (attention aux lits qui craquent quand vous vous sentirez le plus heureux des hommes...).
6 mois qu'on s'aime ^_^.
Le mode d'emploi est facile. Prenez quelqu'un que vous connaissez bien, avec qui vous avec envie d'une longue discussion sans toutefois avoir de sujet de conversation. Puis un sac de pommes de terre (peu importe, dans le fond, la quantité requise).
L'un d'entre vous se munira d'un économe (un épluchoir pour les hommes qui ne parlent pas le language cuisine). L'autre d'un couteau bien aiguisé (ça tout le monde connait on a même des pros sur ce blog). La suite? Le premier épluche les patates, l'autre les coupe en rondelles.
Laissez agir quelques minutes. Et là voilà, elle arrive (avec ou sans ses gros sabots) une bonne vieille conversation. Pas la petite discussion qu'on a lors d'un repas. Pas le petit mot qu'on échange avant un cours (ou pendant). Non. La vraie pure conversation, celle qui pose des questions profondes, celle qui fait réfléchir (attention aux doigts quand on réfléchit...).
Quel pouvoir tout de même peuvent avoir les cours de fac!
Le mode d'emploi est facile. Prenez un cours que vous connaissez bien, avec lequel vous n'avez aucune affinité mais dans lequel la politesse vous oblige à être présent. Puis un réveil que vous retardez de 40 minutes (peu importe, dans le fond, a quelle fréquence vous le rêglez).
Debout. Voilà, vous êtes au coeur de la purée de pois (ou le brouillard, pour les hommes qui ne parlent pas le language cuisine), c'est une catastrophe (ça, tout le monde connait). La suite? Votre instinct d'écolier modèle va vous habiller, vous prendre votre sac, et fermer la porte de la maison derrière vous.
Laissez agir votre peur d'arriver en retard. Et hop, sans même vous en rendre compte, (avec ou sans vos gros sabots), vous courez. Pas le grand sprint, pas les petits trottinements pour faire semblant. Non. La vraie course, celle des inspirations profondes, celle avec la bonne vieille foulée des cours d'endurance du CM2, celle qui vous fait bien souffrir (attention aux voitures quand on souffre...).
Quel pouvoir tout de même peuvent avoir les préparations militaires!
Le mode d'emploi est difficile. Prenez une fille que vous connaissez mal, avec qui vous avez envie de bien plus qu'une longue discussion sans toutefois avoir le cran d'aller lui dire. Puis un soir de sortie à terre (peu importe, dans le fond, le port que vous avez choisi, tant qu'il pleut des cordes).
L'un d'entre vous ne sera pas économe (Il aura l'addition, pour les hommes qui ne parlent pas le language cuisine). L'autre aura ses cheveux trempés (ça tout le monde connait). La suite? Le premier aggripe la main de l'autre, qui le suit en courant sur la moitié de la jetée.
Laissez agir une année. Et la voilà, elle revient vers vous (avec ou sans ses gros sabots), pour partager tout le bohneur du monde avec vous. Pas la petite aventure du samedi soir, pas la vie chambre-à-part ni je-t'aime-mais-on-se-parle-pas. Non. La vraie claque de l'amour, celle des inspirations profondes, celle qui vous fait sourire tout le temps comme un idiot, celle qui vous fait sentir le plus heureux des hommes (attention aux lits qui craquent quand vous vous sentirez le plus heureux des hommes...).
6 mois qu'on s'aime ^_^.
posted by Gorinaz | 12:20 PM
17 Comments:
Prems
même pas juste... je voulais être première pour une fois! grrr!
bon, ben en tout cas, m'a bien fait rire ce post.... j'ai beaucoup aimé le paragraphe sur les Pommes de Terre (ou PDT) ou communément apellées patates (PTT)... lol! quelle conversation que nous avons eu...!
sinon, ben, c'est vrai, 6 mois (+1 jour)... que du bonheur! ;-)
un peu plus sérieux (ca fait longtemps que j'avais plus mis de comm sérieux...)
c'est marrant ce post en 3 parties que tu nous as pondu... le dernier (ouais, je suis quelqu'un de trop trop logique...) j'aime bien...tu m'avais évoqué un jour ce moment... c'est bôôôôôôôôôô !
pour ce qui est du premier, j'ai pas grand choses à dire... je suis rarement sérieux... en cours pas plus qu'ailleurs... du coup, mes conversations de cours, c'est en général les plus insignifiantes qui soient... si j'commence à parler en cour, c'est que j'm'emm...nuie (ou que je comprends rien) et donc aucun intérêt...
je fini avec le deuxième paragraphe... je sais de quoi tu parles avec ton histoire de bonne vraie course ! quand j'étais plus petit, sur mon deuxième PC, j'avais un jeu de snowboard... et j'y jouais presque tout le temps... au réveil, avant d'aller dormir, presque tout le temps que j'étais à la maison en fait... et donc je loupais mon bus... donc immaginez vous que je faisais tous les jours la distance Louis Armand / Jean XXIII en courant - ce qui est d'ailleurs vrai puisque j'habitais en face du Louis Armand avant - ben j'peux vou dire que ca fait transpirer... mais jsute au début... érangement, je n'aimais pas l'endurance et je n'étais pas le meilleur dans ce sport -_-
mais bon, j'ai été coupé dans mon élant d'écriture par
La suite, la suite !! :p
Ah sinon, joli post Eric ;)Original et tout et tout... Bref, du Eric à l'état pur quoi..
Bon we
Et pourquoi elle m'écrit bon We alors que c'est pas le WE elle?
Elle nous prend pour des feignasses?
YA DES GENS QUI ONT BOSSE AUJOURD'HUI
Dumoins, ils y a des gens qui ont fait du légo aujourd'hui.
Erf, bon cours alors ;)
Hého, me dis pas que demain tu vas en classe, jte croirais pas ;)
Ahhh, les examens en janvier, qu'est ce que c'est bien...
Bonne semaine ;)
(suite de l'histoire pask'il est 2h00 du mat' passé et que dans quelques heures, je dois retourner en cours -_-... ca saoule, c'était bien les vacances !)
...un ver de terre géant sort de la terre et me fait un croche pied avec une tentacule (oui, c'est un ver de terre alien -_-). Je lui demande pourquoi il m'a fait ca et sans lui laisser le temps de répondre (de toute façon, il a pas de bouche -_-), je le menace de le faire frire sur une poêle en cuivre dans du miel si ca se reproduit. Visiblement, il boude (l'est susceptible -_-): il a croisé ses tentatacules . Pourtant...
... j'ai toujours aimé les vers de terre mais celui là me paraissait antipathique... Je me casse en courant puisque c'est bien le but de l'endurance, je double deux blondes essouflées, bizarrement je vais un peu plus vite quand soudain je me casse à nouveau magnifiquement la gueule et je retrouve notre cher ami ver de terre alien qui me donne soudain envie de l'égorger avec mes propres dents... Ce con me rigole au nez et disparait dans les entrailles de la terre... Il me laisse seul comme un con assis sur cette herbe mouillée par la pluie... C'est alors que.....
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...j'aperçois une armée de fourmis se dirigeant vers moi ! comme j'aime les fourmis,je ne prends pas peur. Le chef de division prénommé xiordiastiozay me dit qu'elle viennent de se farcir à elles toutes seul un boeuf. Elles l'ont proprement dépioté et on fait un berbec' ! Mais sans rien laisser pour leurs copines et surtout, sans même garder le moindre bout de schpack pour la reine ! "Ca sent la gueulante" leur dis-je... elle me dit alors qu'elles ont fait mariner un lapin dans du vin... là, je traite le chef xiordiastiozay de menteuse paske je sais que les fourmis ne font pas de vendanges... ele me répond que c'était du vin de myrtilles... je lui promet de ne rien dire à la reine (sinaxastroyana, une très bonne copine à moi...) si elle me rammène de ce vin de myrtilles.
Elle accepte avec joie puis me demande ce que je penserais d'être enfermé dans une cage en verre avec une dompteuse de tigres. La voyant venir je lui rétorque aussitôt...
...je n'en croyais pas mes yeux... la logique veut qu'avant le couloir E5 viennent d'abord le E1, E2,... ! ... !... ! et l'E3 !!! c'est pourquoi, je fis un petit détour par le couloir E3.Le bonheur le plus absolu ! tout entouré de jeux videos, des versions beta de purs RTS tournent sous mes yeux, de nouveaux concepts de jeux sont dévoilés!
Mais je me rappelle soudain qu'une dompteuse m'attend, allée E5. Je me bouge le arsch pour quitter le monde féérique des jeux videos où les gentils américains butent les méchants communistes pour m'en aller voir cette conasse de dresseuse. Un petit garçon allée E4 (j'y étais presque à l'E5 mais j'me doutais que j'allais me faire emmerder avant d'y arriver -_-) me demande jusqu'où je sais compter... quand je lui dit au delà de 10, il prend peur et s'enfuit. Je continue mon chemin et brusquement...
... le sol céda sous le poids de sa barbe! Dans un nuage confus de poussière, je tentais de retrouver mes esprits. A défaut, j'aperçus en face de moi le Drakkar. Et la dompteuse, toute de fourrure vêtue, me regardant de ses 6 yeux glauques (rappellez vous, tout de même, c'est une fourmi). Elle me scruta un moment, puis déclara "youplaboum". Intrigué (façon simple de dire que je ne comprenais rien), je montais à mon tour sur le Drakkar. Et là, horreur, je découvris pêle mêle les cadavres du perroquet du bangladesh, du ver alien géant et même de Xiordiastiozay. La dompteuse me montra alors ce qu'elle tenait entre ses deux premiers bras: la tête du viking. "Youplaboum", répéta-t-elle, puis elle disparut, agitant sa...
...grosse patte arrière gauche ! sans doute un spasme... le stresse du mal de lac (ben oui le drakkar était dans un lac... pas en mer !) sans doute.
Je sorti sans hésiter la carte d'un scientifique de renom qui se serait fait une joie de l'aider. On pouvait lire sur cette carte:Steve Hurkel: répare tout, soigne tout, démolit tout (très bonnes assurances et artisans affiliés pour réparations des dégâts occasionnés) bénévolement.
Elle pris ma carte et la mis dans la poche de sa chemise hawaïenne (oui elle avait une chemise hawaïenne... et oui, sa chemise hawaïenne avait une poche !) avant de mettre sur sa tête un chapeau haut de forme trouvé dans son sac à main en poils de mygales. Je lui demandais à quoi pouvait bien servir ce chapeau. A quoi elle me répondit en riant de ses dents pas blanches qu'elle ferait apparaitre dans ce chapeau la sythèse que je dois rendre demain à mon prof de Culture Com alors que j'aurais du la rendre depuis deux semaines et que je n'ai pas envie d'écrire en ce moment même ! elle agita une de ses antennes pour mieux capter une radio de metal athmosphérique qu'elle commenca à diffuser à l'aide du caisson de basses et de ses haut-parleurs qu'on lui avait greffé lorsqu'elle était encore toute petite ! L'air commencait à devenir plus doux avec cette musique qui fit monter de hautes fagues sur le lac (oui des fagues pask'elle m'a mis une grosse baffe quand j'ai demandé si c'étaient les pellicules de son crane qui afaient enneigé tout le pont du drakkar en la traitant de cochonne !). Je me tournais, quelque peu vexé, mais surtout machoire meurtrie, vers les montagnes. J'aperçu au loin...
le drakkar prit vie ! Il se transforma en dragon et crachat une demi douzaine de boules de feu sur le paquebot avant de s'envolée vers la vallée des Orcs (la fourmis dompteuse me dit que j'aurais pu aussi écrire "6" au lieu de "demi douzaine"... c'est qu'elle est pas conne la fourmis dompteuse ! Mais je lui déccroche quand même une torgnole pour le fait me reprendre sur mon écriture...).
Je me met en tête de suivre ce dragon. Il parrait que lorsqu'un dragon est vieux et se désintègre devant un coeur pur, il peut lui laisser ses deux yeux qui forment alors en se fusionnant un cristal ambré très puissant très bénéfique lorsqu'on le met dans un sabre laser.
La fourmis dompteuse, que nous appelerons FreD pask'elle m'emmerde à pas vouloir me donner son nom, me dit que justement, ce dragon là est très vieux. "Ca alors ! C'est surprenant ! Mais dis moi FreD, croit tu vraiment que nous puissions le attrapper ? Crois tu que mon coeur sera assez pur pour recevoir le critstal des oeils (oui, pour les dragons, on dit pas les "yeux" mais les "oeils" quand il fusionnent) du dragon ?" lui demandais-je. A quoi elle me répond d'arrêter de l'appeler FreD - je la coupe en lui disant "d'accord FreD !" - et que si j'ai senti que je devais le suivre, alors c'est que mon coeur a ordonné la réalisation de ce voyage. Elle me précise toute fois que je devrais devenir plus fort pour mériter les oeils et que d'autres que moi tenteraient de se les approprier !
Je mets alors immédiatement en quête de nouvelles pièces pour me fabriquer un sabre laser à double lame. FreD me rapelle que, les jedi n'ont pas le droit d'avoir ce type de sabres uniquement utilisés par les siths... mais je lui colle une torgnole et lui répond que je m'en bat les gosses ("couilles" en canadien...), que c'est plus stylé et que de toute façon, je suis un light chevalier jedi (malgré ma maitrise de bon pouvoir du coté obscur !), mais un light chevalier jedi punk alors j'fais c'que j'veux !
Je me met en route, suivi de FreD qui a décidé de me filer un coup de main. Je la gratifiait d'une gratouille sur sa tête paske c'est sympa de m'accompagner... elle me dit que c'est pas pour moi mais que avec les quelques écailles de dragon qu'elle pourra ramasser après la désintégration de Firkrag (c'est le nom du dragon... pas très original certes mais il était pas gaté, sa maman s'appelait "Baldur's Gate" alors bon, faut faire avec !), elle pourra se faire fabriquer par un façonnier un très joli gilet pour fourmis qui procure un bonus de santé de +25 et augmente l'armure de +50; mais donne en contrepartie une apparence gayz à celui qui la porte.
Je la grattifie d'une torgnole pour la remercier de m'avouer qu'elle veut que j'me fritte à sa place contre les mercenaires qui viendraient aussi ramasser les écailles.
Nous marchions depuis 10 bonnes heures quand nous voyons soudain, creusée dans le rocher, une chouette taverne ! sans hésiter, nous nous y précipitons. Nous sommes surpris de voir que...
"L'histoire est finie...". Je lui mettait une dernière torgnole et nous continuâmes notre route, laissant nos lecteurs lire les prochains posts du blog :-D
(Voilà Gorinaz, comme promis, je cloture l'histoire ^^)
Et mathieu y crève et on a tous le bac.
La c fini :p
(si certains ne comprennent pas, c'est normal :p)
Nico
nanannn, CT fini quad JE l'ai dis paske c'et moi ui avait initialisé l'histoire :-D
bon, là, je demande à l'administrateur du blog (Gogo Gorinaz !) de ne plus autoriser d'ajouts de comms à ce post... paske c'est la fin de l'histoire et ca évitera à d'autres de dire que tu dis que Clem est une patate !
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