Comment en être sûr?

Comme j'aimerais vous dire que tout va bien!

Sans vouloir m'égarer dans quelque écrit philosophique, je pense ce soir dévelloper un peu sur le sens que prend ma vie. S'il est une chose que j'aime particulièrement faire, c'est tirer des bilans. Des bilans sur la vie, celle des autres, les actualités, des bilans sur tout.

On a beau le nier, une bonne partie de nos journées, nous avons de la chance, et je me considère parmi les plus chanceux. J'ai une grande bande de potes (et elle augmente encore au fur et à mesure que la cohésion au sein du groupe Essaim s'agrandit), j'ai la chance de bien m'entendre avec à peu près le monde entier (en fait, je m'entends bien avec le monde entier, si on exclut un maximum de 5 personnes). Je passe des jours agréables, connecté au monde, à jouer une grande partie de mon temps libre sur des ordis rapides, avec mes potes. Même si les notes ne suivent pas forcément, j'ai la chance de comprendre l'écrasante majorité des cours que nous avons, et même si des fois c'est chiant, je les aime bien, dans le fond, mes trois matières (Maths, Info, Physique, le français plus que tout mais ça c'est quelque chose de personnel). J'ai de la chance, donc.

Mais, comme on dit, il y a deux côtés du miroir. Si mon reflet est si complet, si heureux, on ne saurais nier plusieures failles (profondes...) qui sont de plus en plus visibles sur moi. Déjà le côté affectif. Même si on ne passe pas notre temps à nous hurler dessus, les liens familiaux s'estompent rapidement. Ensuite, il y a un fait qu'on ne saurait nier, voilà 7 mois et 4 jours que mon coeur est un peu vide (Clémence, je sais que tu me lis, ceci n'est pas une accusation). J'ai besoin (et ça m'arrive rarement quand même, d'aller jusqu'à en ressentir le besoin) d'aimer quelqu'un et d'avoir un retour. Du côté professionnel, il y a le stress qui vient couronner le reste: malgré la pente défavorable, je me révolte de toute ma volonté contre le fait de devoir refaire une année, ce qui me démotiverait plus qu'autre chose je pense. Et puis il y a ma mauvaise humeur grandissante (ah, vous l'avez sûrement remarqué), je suis de plus en plus bougon et parfois même énervé, pour cela je m'en excuse, je ne l'explique pas.

Bien, le bilan est tiré. Il y a des aspect, certes, qui mériteraient d'être dévellopés, mais je n'ai ni le temps ni la place. Ce bilan ne permet pas tellement d'avancer, mais au moins c'est quelque chose d'assez objectif. Cela dit, retenez pour la vie de tous les jours, le côté positif du miroir: je ne veux entendre parler ni d'aide ni d'apitoiement: je veux me faire tout seul, réussir par moi-même.

Vous vous coucherez moins con: En fait j'aurais pu mettre dans cette rubrique tout ce qui est au dessus. C'est vrai ça, qu'est ce que vous pouvez bien avoir à branler de mon bilan personnel? J'y réfléchirais, c'est promis.